DA BESTE OF

Patricia

2006-12-31T17:46:00.000Z

Ela era loura e tinha uns olhos em amêndoa, que lhe dava um ar selvagem.

Ela andava noutra turma e já nem me lembro como é que reparei nela... Rebuscando nas memórias acho que é capaz de ter sido no refeitório. Também uma pessoa com 12 anos ainda não sabe reter aquilo que vai ser importante. Eu estava no 2º ano da Preparatória e estava muito bem!

Pela primeira vez gostava de ir à escola, que era um sitio arejado, amplo, moderno e não aquele edifício escuro e labiríntico, quase Hogwarthiano, que era a Voz do Operário.

A Eugênio dos Santos era completamente diferente! Foi aí que tive os meus primeiros amigos, daqueles que nos escolhem para os trabalhos de grupo, mesmo quando nós ficamos, de propósito, quietinhos no nosso canto. Daqueles que nos convidam para as festas de anos (mas não iam às minhas... Fazer anos em Agosto é lixado!) Daqueles que nós, na nossa ingenuidade de 12 anos, acreditamos de vamos ter para toda a vida.

Também foi aqui que comecei a conviver com raparigas. Até então tinha feito toda a primária em turmas só de rapazes (Obrigado, Estado Novo!...) Na Preparatória descobri que havia outras raparigas para além da vizinha do lado ou da ocasional irmã do pessoal lá da rua.

A minha primeira impressão é que elas tinham uma letra esquisita, assim redondinha e muito certinha e todas tinham a mesma letra que escreviam nos mesmo cadernos cor-de-rosa ou às florzinhas. Para além disso gritavam muito, eram aplicadas nas aulas e não jogavam à bola, apesar de andarem em bando como nós.

Mas eram giras...

Eram tremendamente giras com aqueles cabelos compridos e uns olhos completamente diferentes dos nossos.

Como os da Patrícia... A Patrícia... Passei o ano lectivo todo a adorá-la de longe. Nunca lhe falei, apesar de o ter podido fazer em duas ou três ocasiões.

Descobri-lhe o nome através de um colega que tinha um amigo na turma dela, mas nem mesmo assim arranjei coragem para lhe falar. E se a tivesse diria o quê? Por isso limitava-me a adorá-la de longe.

A dada altura a coisa passou a ser tão óbvia que já a escola toda sabia e ela passou a olhar para mim. Ás vezes ria-se ou sorria, o que me fazia disparar o coração a mil à hora, como quando eu ia apanhar uma bola que tinha ido parar (nem sempre por acaso...) mais ao pé dela.

No último dia de aulas, ao sair do portão, um amigo disse-me:
- Agora nunca mais a vês...
- Pois não! – disse eu sem olhar para trás.

Passados dez, talvez doze anos estava eu a passear no calçadão da Costa da Caparica, no meio da multidão que ia ou vinha da praia e vejo-a. Apesar do tempo passado, reconheci-a imediatamente e novamente o meu coração disparou. Um minuto depois ela já tinha desaparecido. Paralisado, também não lhe disse nada.

Foi nesse dia que aprendi que, apesar do tempo não voltar para trás, a vida dá-nos sempre uma segunda oportunidade. Se a agarramos ou não, já é outra coisa.

(Publicado em Junho de 2006)

Herbie

2006-09-28T08:06:00.000Z

Nunca gostei de carros!

Aquela coisa de gajo, de ler revistas de carros, de falar dos cavalos que a máquina dele tem, de comentar os tempos do vencedor do Rali da Patagónia, nunca foi comigo. Para mim, um carro era uma caixa com rodas e um motor, que serve para andar de um lado para o outro.

Eu gosto mesmo é de aviões (e pronto! Agora já está toda a gente a pensar: “Pois, pois...O que tu queres sei eu!” Mas estou mesmo a referir-me a aviões, a jactos aerodinâmicos, rápidos, manobráveis, que nos dão com uns G potentes que um gajo até desmaia. Aviões mesmo!)

Acho que a razão pelo meu desinteresse por carros tem a ver com o facto de só há 7 ou 8 anos é que conduzo e só há dois anos é que tenho uma viatura para meu uso. Com efeito, na época em que se anda muito de carro à noite e aos fins de semana, tive a felicidade de poder sempre contar com boas condutoras, o que para alem de útil tem sempre aquele toque erótico de “leva-me para onde quiseres”.

Mas agora gosto mesmo do meu carro!

Foi comprado ás pressas, numa altura que vim trabalhar para um sitio sem transportes, e sem olhar para a marca, o que lhe confere maior carga emocional, já que não sendo escolhido, foi obra do destino ter chegado ás minhas mãos.

Eu sempre tive a mania de ser diferente. Acredito que é uma forma criativa de sermos nós próprios, uma manifestação do EU no seio da multidão. Há quem chame a isto vaidade ou a mania das grandezas e estão certos! Eu é que gosto de embelezar as coisas. Mania de ser diferente. Por isso quando pensava num carro, teria de ser algo diferente, como um Morgan em madeira ou uma Harley (eu sei que uma Harley não é um carro, mas não interessa. You got the point!) porque uma Haley é uma Harley e Ferraris á muitos, seu palerma!

Por isso, foi com algum agrado que ao fim de alguns dias a andar por ai com o meu Pujante Bogas, reparo que toda a gente olha para ele. Humm... Nice! É que efectivamente o raio do carro é mesmo raro! Eu só vi mais dois iguais em 2 anos. É que é mesmo mais raro que um Ferrari!

Como se isso não bastasse o raio do Bogas, anda maravilhosamente bem! Quer dizer.. sem passageiros, claro... Não raras vezes já tive o prazer de deixar para trás BMW e Audis que julgavam que lá por ser pequenino não era Pujante!

Ora isto tudo lembra-me uma festa que dei á muitos anos para os meus colegas de curso, em casa dos meus pais, aproveitando eles estarem de férias. É que tinha uma parede descascada na sala de jantar e com o estuque a ver-se. (Casas antigas do centro de Lisboa...) Impossível de disfarçar, por isso apontei-lhe uma luz colorida vinda de baixo, que acentuou os relevos e deu-lhe um ar de “instalação decadente”, típica dos anos 80.

O que por sua vez me faz lembrar esse grande senhor da televisão, o ALF. Este extraterrestre, comilão e “bon vivant”, costumava dizer:

- I’m doing the best of a worst situation.

E ele tinha razão...

Quem (não) Tramou Roger Rabitt?

2006-08-24T20:56:00.000Z

A melhor descrição que posso fazer da Elsa é dizer que ela era igualzinha à Jessica Rabbit.

Com as mesmas curvas estonteantes, ligeiramente ruiva, uns olhos atrevidos, uns lábios de deixar qualquer um maluco e eu não fui excepção.Conhecia-a no liceu aí pelo 10º, 11º onde ela era a “boazona-que-namorava-com-um–gajo-bonitinho–mas-burro-como-uma-porta”. Para além disso, ela estava noutra turma. Apesar de termos um amigo comum, este já não frequentava aquela escola, o que, inicialmente, não deu para passar das primeiras apresentações e do “Olá!” quando nos cruzávamos no pátio, durante os intervalos.

O que melhorou a situação foram umas festas de fim de período que o pessoal resolveu fazer, com espectáculo à tarde e discoteca à noite.

Como a iniciativa partiu da minha turma, entrei na organização. ( e também no dito espectáculo onde fiz um convincente Simon leBon dos Duran Duran. Só me faltava o iate, mas isso não interessa!) Ela também, o que deu a possibilidade de estarmos mais tempo juntos, apesar do matulão não desamparar a loja. (Pudera...) Mas entre ensaios à noite e reuniões depois das aulas, lá foi dando para lhe atirar com o meu charme de “intelectual-cool-e-divertido”. No fundo tentava ser o que o outro não era. A diferenciação de produtos é muito importante, não só em marketing.

Foi assim que ficámos amigos. Encontrávamo-nos nos corredores entre duas aulas, brincávamos um bocado e dava-me um gozo tremendo fazê-la rir ou pensar com uma única frase e com o matulão ali a ver.~

Era como se ele SÓ tivesse o corpo dela, mas eu tinha a alma, ou pelo menos conseguia tocar-lhe.

Passado dois anos, mudei de liceu e apesar de trocarmos números de telefone e moradas (posso ser tímido, mas não sou parvo!) e de ainda termos saído com alguma frequência, (para observar a caça e ver se já era boa altura de atacar) inevitavelmente acabámos por nos perder de vista.

Numa noite de Stº António, passados 5 ou 6 anos, estava eu furioso a voltar para casa depois de descobrir que um arraial afinal já não se ia realizar, quando, ali no Marquês de Pombal, oiço chamar o meu nome.Era ela...Estava ali à espera de uns amigos (que felizmente vinham em casal... ) e depois iam andar por aí, como se anda pelas noites de Stº António.

Descemos a Avenida que nessa altura ainda estava transitável, aproveitando para meter a conversa em dia. Reparei que tinha uns sapatos vermelhos, de salto alto, o que me chamou a atenção porque na altura as minhas (poucas... demasiado poucas...) companhias femininas eram mais do estilo “tenis-ganga-e-tshirt-benetton” Mas gostei do andar que os sapatos lhe davam e disse-lhe. Ela sorriu, pegou-me na mão e guiou-me pela multidão enquanto nos dirigíamos para Alfama.

Umas horas depois e já mais reconfortados depois de uns chouriços assados e caldos verdes, rumamos à faculdade de psicologia, ali para os lados do Poço do Bispo, onde um dos casais amigo dela, estudava. Na noite, já havia aquele misto de cheiros, luzes sombras e movimento típicos das noites de Sto António. Acho que andamos sempre de mão dada, num jogo de sedução que ambos sabíamos que estávamos a jogar. Passamos a noite a dançar no terraço da faculdade. Eu, o choninhas do liceu a dançar agarradinho com a boazona! UAU! I’m king of the world! Rimos como nunca rimos, descobrimo-nos como se fosse a primeira vez que falávamos (e se calhar era...) e acabamos a noite a ver o nascer do sol, cansados e felizes, no Jardim de São Pedro de Alcântara.

Ela sentada ao meu colo, os outros empoleirados no banco do jardim, todos em silêncio, a ver a primeira luz púrpura do sol a transformar-se em dourada, escorrendo pelos telhados.Nessa noite, ou melhor manhã, não aconteceu mais nada.

Se depois aconteceu ou não, é uma coisa que deixo à vossa imaginação. O importante desse Stº António é que o patinho feio foi beijado pela princesa e transformou-se em cisne.

Boas na Cama

2006-07-06T09:08:00.000Z

Antes:
Gosto dos olhos que prometem tanto, dos gestos falsamente inocentes, dos sinais que são feitos discretamente, dos primeiros toques, do reflexo quente de uma vela a saltitar no rosto, do cabelo com que se brinca, dos brincos que se tiram, dos sapatos que se descalçam à entrada, dum vestido que escorrega, parando brevemente nas curvas...

Gosto da antecipação.

Gosto da inteligência da sedução.

Gosto muito do riso. E de uma cara bonita. Mas principalmente de uns olhos que digam muito e prometam mais...

Gosto principalmente daquele momento suspenso no tempo em que ambos sabemos que queremos, mas fingimos que nada se passa ou que ainda não podemos

Durante:
Gosto que tenha iniciativa, que não tenha vergonha, que me seja igual e não submissa.

Gosto de sentir as mãos dela como borboletas ou garras.

Gosto que beije.

Gosto que lamba.

Gosto que brinque.

Gosto que fale, que gema, que grite.

Gosto que me faça suar,
Quente e frio...

Gosto que veja e se deixe ver.

Gosto que invente, que voe, que ouse.

Gosto que se entregue e que me tome,
Sem medo, sem pudores, sem limites,
Com tesão, com doçura, com ela.

Gosto que me esgote.

Gosto que me obrigue a ir mais longe.

Gosto que me seque.

Gosto tenha gosto
E sabor...

Depois:
Gosto que me abrace.

Gosto que me aninhe.

E...
Gosto que recomece...

Filosofia de cordel
Existem mulheres "más" na cama? Sinceramente não sei...

Posso ter tido sorte, mas nunca encontrei nenhuma que pudesse dizer que era "má". Poderão haver mulheres tímidas, por feitio ou por ocasião. Poderão haver mulheres contrariadas... Mas "más"? Há mulheres mais imaginativas ou mais dinâmicas na cama que outras, é verdade. Mas isso não dependerá da relação ou do ambiente existente entre os dois? E nesse caso não serão TAMBEM os homens responsáveis por uma mulher ser "boa" ou "má"?

Se calhar quem tem razão era uma colega de curso que dizia: "Não há mulheres frigidas. Há é más línguas..."

Gostei muito de todas as mulheres com que fui para a cama e cada uma delas, sendo todas diferentes, foram "boas". Lembro-me de todas, não como trofeus num cinto de caça, mas com a ternura que se sente em relação a quem um dia foi importante para nós. Se calhar por nunca as ter visto nem tratado como "mais uma", é que elas foram "boas" comigo…

Por isso só posso dar razão ao Prince quando ele diz:

Kiss, by Prince
Uh!U don't have 2 be beautiful 2 turn me on
I just need your body, baby, from dusk till dawn
U don't need experience 2 turn me out
U just leave it all up 2 me,
I'm gonna show
U what it's all about

U don't have 2 be rich 2 be my girl
U don't have 2 be cool 2 rule my world
Ain't no particular sign
I'm more compatible with
I just want your extra time and your . . . . . kiss

U got 2 not talk dirty, baby, if U wanna impress me
U can't be 2 flirty, mama, I know how 2 undress me (Yeah)
I want 2 be your fantasy, maybe U could be mine
U just leave it all up 2 me, we could have a good time

Yes, ohI think I wanna dance, uh
Gotta, gotta, oh
Little Girl Wendy's ParadeGotta, gotta, gotta

Women, not girls, rule my world,
I said they rule my world
Act your age, mama, not your shoe size,
maybe we could do the twirl
U don't have 2 watch Dynasty 2 have an attitude, uh
U just leave it all up 2 me, my love will be your food (Yeah)

U don't have 2 be rich 2 be my girl
U don't have 2 be cool 2 rule my world
Ain't no particular sign I'm compatible with!
I just want your extra time and your...

Kiss

O Patriota

2006-06-29T08:26:00.000Z

Eu acho que Portugal devia ser governado por estrangeiros!

Reparem no seguinte: O Governo acaba de lançar um pacote de medidas destinadas a matar o “monstro” do déficit, parecido ao que há 3 anos foi adoptado – pelo menos no que concerne ao IVA - mas não funcionou. E porque é que não funcionou? Porque estamos em Portugal, onde nada funciona! Temos um orçamento para Educação igual ao Francês e mesmo assim o pessoal continua sem saber nada, para não falar em milhares de Comissões de Estudo e Institutos que são criados e subsidiados, mas nunca são dissolvidos. Alias, como somos um povo de brandos costumes e paninhos quentes, uma Comissão é a melhor maneira de não se ter de tomar decisões. Agora foram aumentados os meios para o combate aos incêndios mas, alguém tem dúvidas que este país só não vai arder todo, porque já ardeu em anos anteriores?
Há que admití-lo. Nós temos um grave problema em obter resultados.

Só conseguimos resultados se for um estrangeiro a marcar os objectivos. Geneticamente os portugueses estão programados para responder positivamente a todo o que for estrangeiro, sejam turistas ou sapatos.

Se o Benfica foi a Itália buscar o Trapatonni, porque é que nós estamos limitados a ter um primeiro ministro português? Porque é que não podemos ir à Finlândia contratar um governo, ou mesmo só um ministro? Da mesma maneira como há olheiros para o futebol podia haver para o Governo. Manda-se um olheiro à Lituânia onde um Secretário de Estado da Cultura está a fazer furor e contratava-se o tipo! Se isto agora é tudo Europa, se até temos televisão por cabo e já não existem passaportes porque é que havemos de estar limitados aos políticos nascidos em Portugal?

Por causa da Independência Nacional? Oh meus lindos, onde ela já vai.. Aliás, o grande estratagema dos Filipes foi deixar-nos acreditar que éramos independentes, para nos poderem usar como moeda de troca com as potências estrangeiras. E a ocupação inglesa, depois das guerras Napoleonicas? Se formos ver bem ainda não acabou... Por isso Portugal como nação independente é uma ilusão já há várias centenas de anos e não é isso que nos impede de ler Fernando Pessoa e assar sardinhas.

Para dizer a verdade este país só funcionou na Idade Media, quando eram todos broncos e ainda não havia cheques. Depois, com a primeira fase da Globalização (a que nós chamamos Descobrimentos) as coisas começaram a ficar muito complicadas, muito grandes, e já se sabe, Portugal é um país pequeno com gente pequena e perdemo-nos com aquilo tudo.

Contratar um tipo lá fora para mandar em tudo, até nem era uma novidade cá no burgo. Na Guerra da Restauração contratàmos um francês com nome alemão (devia ser para ser mais internacional) para comandar o Exèrcito e nas guerras napoleònicas a Corte foi para o Brasil e deixou cá um general inglês.

Naturalmente que um Primeiro-Ministro estrangeiro vinha com os boys dele, m as isso para nós não é novidade. Aliás até é capaz de ser melhor... É que ele traria boys para os jobs existentes, quando a moda cá é inventar jobs para os boys.

É que eu sou um patriota e gostava de ver se conseguíamos cá estar mais 800 anos...

(Publicado inicialmente em Maio de 2005)

As 3 Furias - 4º Parte

2006-06-20T07:40:00.000Z

Primeira parte: http://missluxuria.blogs.sapo.pt/2005/04/ "Hoje convidei a Cicuta"

Segunda parte: Estava no Cicuta com Mel, mas perdeu-se

Terceira parte: http://lasmanitas.blogspot.com/2005_04_01_lasmanitas_archive.html "Aceitei o convite da Cicuta"

E esta é a quarta parte...
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- Mas tu aviaste as três gajas? – Perguntou o Caruja.
- À força toda! Aquilo foi até cheirar a alho! – Pedro cuspiu a casca de um tremoço e beberricou da imperial para deixar o Caruja assentar as ideias.
Os dois não tinham nada a haver, tirando o facto de morarem no mesmo prédio, se podemos chamar prédio a um edifício dos anos 20 a cair aos bocados. Pedro morava nas águas furtadas e tinha pinta e corpo de galã de filme, Caruja era enfezado para a idade. A mãe, porteira, nunca deixou de beber, nem na gravidez.
O Caruja ainda ria quando o ruído mais alto de um autocarro que passava, provocado pelo abrir da porta da cervejaria, atraiu a sua atenção.
-…Pessoal…. – João cumprimentou os dois e sentou-se. Os óculos faziam dele o intelectual do grupo, mas calças brancas e camisa indiana, diziam que não queria esse rótulo. Estavam todos bronzeados. Tinham todos 20 anos. Era verão e era noite.
- Então? Amanhã vamos à praia? – perguntou o João
- Pá… Este gajo aviou três malucas, foda-se!
- Como é que é? “Sô” Mendes! Era uma Imperial…
Pedro olhou para o balcão e pegou no copo, mostrando uma cicatriz no pulso que não passou despercebida a João.
- Três gajas! Meu, foda-se, é a puta da loucura!
- Conta lá isso… Obrigado “Sô” Mendes…
Pedro virou-se. Já tinha assistência. Já podia contar…
-‘Tás a ver o Piri ? Aquele do 36?...
- Sim ...
- O gajo casou-se e na despedida de solteiro levámo-lo a um strip... Assim na brincadeira! Foi aí que engatei as duas gajas...
- ‘Pera lá, foda-se! Eram duas ou três? – Caruja já não percebia nada.
- Primeiro foram duas. Gajas boas, tás a ver? Estavam ali perdidas no bar, ainda pensei que fossem fufas, mas não, meu... Aqui o je chegou-se a elas e tunga! Aproveitei quando elas levantaram os copos a pedir mais e eu, aqui com o meu corpinho, fui até lá!
- Este gajo não existe!...
- E depois, foda-se?
- Bem... depois, falinhas mansas para aqui, um toque para ali e tava feito! Tinha as duas pelo beicinho!
Agarradinhas, meu! - Com o entusiasmo Pedro mexeu-se e uma cicatriz recente num sitio inconfessável
abriu-se, o que lhe provocou um ligeiro esgar...
- O que é que foi? – perguntou João
- Nada! Foi do futebol... – Disfarçou Pedro. Mal.
- E depois? Papaste as gajas ali, foda-se?
- Não meu! Este puto é mesmo bronco! Saímos dali e fomos para um motel.
- Mas já tinhas reservado?... – João sempre atento ao pormenores...
- Liguei para lá e marquei!
- Ganda sorte! Costuma estar sempre cheio...
- Pá isso não sei! O certo é que fomos para lá! E as gajas passaram-se quando viram aquilo! Cama redonda, espelhos, “jacuze”, vibradores...
- Foda-se! Este gajo tem uma sorte!...
- O motel já tinha vibradores? – Um tremoço parou a meio caminho entre o pires e a boca de João.
- Não! Caralho! Era de uma delas! Da baixinha! E tambem tinha uma chibata...
- Então?... Mas espera lá... Mas se elas levavam isso tudo é porque estavam no engate...
- Pá deixa essas merdas, foda-se! Deixa o gajo continuar!
- Obrigado! Bem, começo assim a despir as gajas, que estavam um bocado tímidas... E vai dai, aqui o
meu vasquinho salta das calças e ai é que ficaram mesmo doidas! Agarro numa e tunga! Assim à canzana!
- Há valente, foda-se! Era mais uma, Sô Mendes...
- E a cara da outra, meu? Havias de ver... Começou logo a passar-se assim que a amiga começou a grunhir! Pegou no vibrador e...
- E?... E o quê? Ia usa-lo em ti, não?... – disse João a rir.
- Ouve! Não quero essa merdas, ouviste? - Pedro estava mesmo zangado. Inclinou-se para a frente na
cadeira, de indicador em riste - Eu sou muito homem e no meu cu não entra nada! NADA! Ouviste? - Ao sentar-se de novo uma dor fê-lo contrair-se e lembrou-lhe algo de que se queria esquecer.
- Bem, mas depois de ter montado uma, atirei-me à outra e foi até cheirar a alho! E depois foi atrás, até as gajas rebentarem todas!
- Mas calma lá! Só estas a falar de duas! Não eram 3?
- Mas ai é que está, meu! É que as gajas telefonam a uma amiga! Dá para acreditar? As gajas tavam de rastos e tiveram de pedir ajuda, meu!
- Pá isso não faz sentido...
- E então chegou a outra...também boazona, meu! Aquilo era um aeroporto! Era só aviões, meu!
- ...Quer dizer... elas estavam cansadas, mas tu não...
- Exactamente! Eu ‘tava eléctrico, meu! ‘tava imparável com aquelas gajas ali todas para mim não havia quem me prendesse!
- Prendesse?... – Uma certa cicatriz num pulso veio à memória...
- E a terceira, tal como veio, morreu! Tunga! Ouve, nesse dia o vasquinho pintava paredes! Sempre em pé, ali como um herói!
- Foda-se! Ganda sorte a deste cabrão...
- E ainda levei as gajas para o "jacuze"
- Foda-se! Que merda é essa, pá?
- Tas a ver uma banheira d'hidromassagem? É isso mas redonda! Bem... As gajas na agua, assim com os jactos, tas a ver? Ficavam todas malucas. Nem sabiam o que fazer. Que elas eram assim todas queques e "não me toques". Mas aqui o meu vasquinho não lhes deu descanso!... É pra quem pode, meu! Sô Mendes! É a dolorosa...
Levantaram-se e saíram. Estava uma noite quente. Afastaram-se lentamente, em direcção à Praça do Chile. Pedro coxeava e ocasionalmente esfregava as costas. Notou o olhar trocista de João.
- Foi no futebol – justificou-se.
- Claro... O futebol dá um andar novo às pessoas. E como é? Amanhã vamos à praia?
___________________________
Notas: Cresci na Praça do Chile, em Lisboa e inspirei-me nos meus primeiros anos de saidas e "filmes
esquisitos" para escrever este artigo.A cervejaria ainda existe e era ponto de encontro depois do jantar.
Não sei se o Sô Mendes ainda lá está... Os personagens existiram mesmo e foi com eles que passei o fim
da adolescência. Um deles iria ser eu...
Um beijo ás 3 Fúrias (Miss Lust, Cicuta e LaOtra) pela oportunidade.

(Inicialmente publicado em Abril de 2005)

A Guerra Do Fogo

2006-05-30T21:19:00.000Z

A razão histórica e profunda da diferença entre nós e elas.

Há coisa de 20.000 anitos vivíamos em grutas. (Agora também, mas somos nós que as fazemos) em grupos familiares alargados assim como uma espécie de blogosfera, mas de carne e osso. Por falar em carne este era o alimento mais cobiçado ( É giro como há coisas que não mudam...) e como ainda não tínhamos inventado os talhos, era preciso ir caçar a dita carne.

Para isso lá íamos nós (GAJOS!) todos em grupo, sair de casa uma semana ou mais, a fazer de conta que era muito difícil apanhar um veado, mas aquilo era só para o pessoal curtir um bocado e falar dos últimos modelos de lanças e daquela gaja que é muita boa e da outra que é uma chata. Claro que o totó que falava da ideia dele da fazer uma roda levava logo um enxerto de porrada! Por isso é que ainda hoje nós gostamos de beber umas bejecas ao fim da tarde enquanto apreciamos as gazelas que passam. São coisas da natureza.

Elas lá ficavam na gruta e, para alem de tratar da criançada e apanhar frutos para alimentar a tribo, (que ás vezes quando o pessoal não estava para correr, tínhamos de voltar de mãos vazias e dizer que não havia caça e que o clima estava a mudar, etc, etc.) ficavam a falar umas com as a outras. Diziam mal de nós claro! Mas também umas as outras. É que ao fim de 3 ou 4 dias com os miúdos a chatearem e sem rapazinhos por perto para brincarem, o clima era pior que um Big Brother. Dai o sistemático corte na casaca, que ainda não tinha sido inventada.

Mas elas também tinham as suas compensações e não eram poucas. É que quem mandava eram elas! (Estão a ver como há coisas que não mudam...) À força de falarem tanto, inventaram a política e a religião e por isso quem punha e dispunha da gruta, quem decidia que os ossos de mamute ficavam melhor á direita e que umas hastes de alce á entrada é um must, eram elas.

Não admira que o pessoal tivesse de ir de férias (perdão: Ir caçar!) de vez em quanto só para puderem estar á vontade a fazer um concurso de arrotos, não tomar banho e decidir por si. Tão concentrados ficávamos nesta actividades mesmo macho, que não falávamos muito, o que também é útil para a casa. Por isso aprendemos a entender-nos sem grandes discursos.

Claro que havia sempre esse problema que era elas não nos ligarem se ficamos muito tempo fora e até nos trocarem por aquele tipo que é muito fraquinho para caçar, mas inventou umas cantigas para as levar á certa. Aos os homens diz que é para cantar os feitos de caça, não vá levar uma mocadas, mas o que ele quer é carne!

Ora um dia estava o pessoal farto de mudar os ossos de mamute de um lado para o outro, quando inventamos uma nova ocupação: A guerra!

Com esta coisa nova conseguimos que elas passassem a ter medo dos gajos das outras tribos e a dar-nos outra importância para alem de um misto de restaurante ao domicilio com serviços sexuais incluídos. Claro que dai até termos nós o controle absoluto da política, da religião e dos recursos foi um passo. Só foi necessário pintar o inimigos como muito maus e que nos vão atacar a todo o momento.

É que também naquele tempo o medo era uma arma muito poderosa.

Há coisas que não mudam, mesmo...

(Publicado originalmente a 11/04/2005)

Parque Jurássico

2006-05-23T13:28:00.000Z

Na sequência do post Febre de Sexta á Noite, foi-me pedido que continuasse a caracterização da fauna nocturna. Aqui está. Mas o problema é que hoje cheguei atrasado ao trabalho. Porquê? Bem, tudo começou ontem á noite...

Take One
1930H no meu Pujante Bogas, algures entre o Largo do Rato e Príncipe Real
Estava uma noite de verão! Olhei para o relógio para confirmar o dia: Era mesmo 17 de Março! E estava uma noite de verão! Até as arvores já cheiravam a verão! Agora podemos achar isto muito giro, mas temo que vamos pagar isto muito caro e teremos sorte se for só em dinheiro... Arranjei um lugar rapidamente e por isso não me atrasei.

Take Two
2000H a descer a Rua da Rosa
Que os portugueses são os que mais vivem á noite já se sabia desde esta quarta-feira, quando saiu a Focus. Que até a famosa “movida” madrilena é uma seca comparada com a noite portuguesa, já se suspeitava. Agora o choque com a realidade é brutal! Assim que entrei na Rua da Rosa esta estava completamente cheia de gente! Até pensei que era uma manifestação! E o que era impressionante era a media etária do pessoal. Tudo acima dos 60! À ganda malukos!
Apesar de muitos, como iam devagar, deu para os ultrapassar e não chegar atrasado ao jantar

Take Three
2030H Tertúlia do Loureto.
Este jantar é para fazer o balanço do evento que deu origem aos Ocean 11 e 12 (já leram? Não? Então vão lá e depois voltem!) Éramos só 6, mas bons! Só que fomos enganados! Então não é que mesmo ali ao lado havia uma festa de anos com umas 50 Barriguinhas! Não há direito! E nós para ali sozinhos, 6 tipos numa mesa redonda. Não que houvessem muitas mocinhas giras, mas as que havia eram muitas! As Barriguinhas são muito fáceis de reconhecer. Cabelos compridos, barriga á mostra e piercings. Podem variar entre os 12 e os 20 e tal anos, idade a partir da qual começam a vestir de forma mais discreta, evoluindo para o look hippy dos anos 70, mas mantendo sempre o umbigo à mostra e um ou outro piercing, ao qual já dão outra utilidade que não seja só para fazer pirraça às amigas. O objectivo de uma Barriguinha que se preze é ser a próxima Britney Spears ou Shakira. Isso fá-las dançar, que ao menos sempre é agradável de ver.
Em resumo bifes para todos, regados com Monsaraz parece-vos bem? A nós pareceu!

Take Four
2230H Tertúlia do Loureto
Acho que tudo começou com a noticia da substituição do Sexy Hot por um canal gay... Daqui saltamos para o novo governo, passamos pelo Freitas do Amaral, cantamos parabéns, discutimos a política imperial de Roma, interrogamo-nos pela razão do crescimento mamário da população jovem feminina, a nova crise China-Taiwan, fizemos o balanço do evento, pedimos bolo de aniversário e nada, comentámos o Corão, a Bíblia e o Código de Da Vinci, falamos dos hábitos pré-Islamicos de Árabes e Persas, da entrada da Turquia na UE, tornamos a falar do evento, cantamos mais uma vez parabéns (afinal eram duas festas!) dissemos mal do Bush, dos protestantes, dos católicos, dos muçulmanos e dos judeus em várias ocasiões, compensadas pelas vezes em que dissemos bem deles e da influencia de Kant e da Revolução Francesa no pensamento ocidental, apostamos quem é que a América vai invadir a seguir, pedimos a conta e saímos. a tempo de ainda ir beber um copo ao Pavilhão Chinês
Grupinho ecléctico, hein?...

Take Five
2400H Pavilhão Chinês
Estávamos no nosso cantinho a falar de um próximo evento que vai haver no Porto, quando ao nosso lado chega um grupo. Elas eram 4. As duas mais novas teriam 30, as outras 40. Uma delas tinha uma barriga muito interessante... (Não, não é um fetiche! Mas se está a vista, aprecia-se!) Eles os 3 eram espanhóis, dois vestidos á homem de negócios pós-laborar, o outro, de camisa branca era um típico COOL. Parecia que não se conheciam. Demoraram um bocado a sentar-se, elas dum lado eles do outro. Aquilo mais parecia um blind date em massa, mas onde ainda não está claro quem fica (se ficar) com quem... Os “empresários” contavam piadas para fazer conversa, as senhoras ouviam e sorriam quando deviam, o Cool, como é típico deles, já tinha escolhido o alvo: A da barriga á mostra, obvio!
Um Cool veste como se acabasse de chegar de um safari no Kenia ou de uma reportagem na Bolívia, sempre com ar de quem está prestes a partir para escalar o Atlas ou mergulhar no pacifico. Acessórios Camel e botas de caminhada são de riguer. Veste kaqui, branco, preto ou variantes destas cores. No fundo vai buscar a sua imagem aos exploradores dos filmes do Tarzan e ao Indiana Jones, mas a cheirar bem! Bebe sempre long drinks, que isso dos shots é para putos e alem disso não fica tão bem na mão quando se passeia pelo bar/ discoteca a controlar os alvos. Porque não tenham duvidas: O Cool é um dos maiores predadores que anda por ai! A mistura de ar exótico e obvia experiência torna-o irresistível a todas as mulheres que gostavam de poder acordar numa piroga em Bora Bora ou num mangal de Ceilão. Como não podem agarram-se a um Cool...
E este nosso Cool, já tendo escolhido a presa, restava-lhe estabelecer contacto. Os outros dois não estavam a ter grande sucesso, a avaliar pelas vezes que elas se levantavam para ir ver postais ou a decoração...
De repente, estava a mesa muito animada, um copo é derrubado sem que se tivesse percebido quem o deitou abaixo! Como já não tinha muito, pingou só um bocadinho para as calças da “barriga á mostra”, mas foi o suficiente para ela se levantar e querer sair. O cool obviamente ajudou-a, aparando-lhe as costas, afastando cadeiras, pedindo licença e desapareceram os dois em direcção a casa de banho...
Grande técnica! Eu disse-vos que um Cool é perigoso...
O resto não sabemos, fomo-nos embora, que amanhã era dia de trabalho e não queríamos chegar atrasados

Take Six
Mas o certo é que hoje eram quase 10H quando cheguei ao trabalho...Então porque é que me atrasei? Bem... Adaptando uma frase do Apocalipse Now eu diria que:
- I love the smell of sex in the morning...It smell like... Love.

(Publicado originalmente a 18/03/2005)

Os Escorpiões

2006-05-12T08:18:00.000Z

Os Escorpiões irritam-me!
Sempre com aquele ar de quem sofre muito por fazer mal aos outros,
“- Dei-te um murro? Ai desculpa... Sou escorpião... Não posso fazer nada...”
Estragam a vida deles e a vida dos outros e, em vez de assumirem que são mesmo sacanas e maus como as cobras (o que revelava coragem) ou de deixarem de ser malandros (o que revelava inteligência) preferem continuar com a pose da Gabriela: “Eu sou mesmo assim....Gabrieeeela”; (o que denota hipocrisia)
Um Escorpião faz-se (sim porque eles não nascem assim...) quando pela primeira vez ouve comentar “- Pois...È escorpião...” depois de ter feito merda. Como é? Então eu tenho uma razão socialmente aceite que desculpa tudo o que eu fizer? – pensa o nosso Escorpião. FIXE! Agora é fartar vilanagem!
E a partir daqui é vê-lo a enganar alegremente amigos, namoradas(os), professores, pais, etc, etc. Sempre para voltar para casa e pôr uma musiquinha triste, porque ficou deprimidinho com o que fez... Tadinho!
Por outro lado, o Escorpião é um condenado. Aprisionado neste esquema de ideias e na solidão que fez á sua volta, encarcerado numa armadura de falsa indiferença ou de frágil arrependimento, como continua a pensar que tudo não passa de um Karma de sofrimento, não percebe que há sempre uma escolha certa e que essa escolha é sempre sua.
Que o perdão é sempre possivel, que é sempre possivel não dizer uma palavra afiada, que é sempre possivel pensar no que as nossa acções provocam nos outros. Que há coisas que não temos o direito de fazer, por muito que nos apeteça.
Como não percebe, não se liberta. Por isso continuará só e amargurado até ao ultimo dos seus dias.
Até o Darth Vader teve melhor fim...

Catwoman

2005-08-31T15:42:00.000Z

Este Movi foi considerado o pior do ano de 2005. Em solidariedade, Citizen Zuko apresenta um post do piorio!
Mas mau mesmo!
Eu se fosse a vocês nem sequer lia e partia logo para o comentário!
Valha-me o facto de não ter sido o autor disto, que é MESMO mau!

O enigma do orgasmo feminino:O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério, as investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita na hora do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a pachacha dispara uma carga de 250 000 microvolts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia são capazes de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e ... tchan... carregar.É preciso ter cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira eléctrica. e se der curto circuito na hora de "virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com adoença de Parkinson e com a salsicha assada.Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin. E, na hora H, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado.É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não vá esturricar a alheira

Publicado inicialmente em Fevereiro de 2005

DISCLOUSURE

2005-08-18T11:05:00.000Z

Neste filme a Demi Moore saltava literalmente para cima do colega de trabalho Michael Douglas, casadissimo e bem, mas que, coitadinho, não conseguiu resistir a uma morena explosiva (Aliás, quem consegue? Eu não consegui...) Tudo isto por razões puramente profissionais.
Ora acontece que agora mesmo ouvi na rádio, por isso deve ser verdade, que um estudo norte-americano provou que sexo no local de trabalho faz aumentar a produtividade e melhora o ambiente. Que melhora o ambiente estamos todos de acordo (Pudera!) agora a boa noticia, a grande noticia, aquilo que nos vai tirar da cauda da Europa, quiçá do mundo é que também aumenta a produtividade.
Então não é que os economistas todos andam a dizer que temos de ser mais produtivos? Que temos de aumentar a produtividade?
Caríssimos, não hesitem mais! Toca a escolher um(a) coleguinha jeitoso(a) e Hop!
Aumentem a produtividade!

A Bem da Nação!

A Febre de Sexta à Noite

2005-08-12T12:08:00.000Z

Take One
20h nas docas.
Tinha prometido á organizadora do meu jantar de despedida que eu iria chegar um pouco mais tarde para já lá estar toda a gente e poder fazer uma entrada triunfal . Pensei em chegar aos ombros de dois culturistas e com umas patinadoras de biquini , a espalhar pétalas de rosa, mas a essas horas os ginásios ainda não fecharam e as patinadoras tiveram frio. Ingratas!
Por isso estava reduzido a fazer horas com uma revista e um aperitivo no Docas Café.
A dada altura começo a reparar numa conversa que vinha da mesa atrás de mim. (A revista não era muito interessante e eu também sou um bocado de cusco, principalmente quando não tenho nada que fazer) Um casal que até então mantinha uma conversa profissional, tinha começado a fazer ligeiramente uma inflexão na conversa…Isto está a ficar interessante…
Subtilmente ele, que continuava a monopolizar a conversa, tinha deixado as velocidades de processamento e as bandas largas, para começar a falar de si, de como era uma pessoa com sorte, de como ganhava bem, dos 3 empregos que teve no ultimo ano, do ginásio a que ia, do facto de se sentir jovem (clássico!!!)… Olha, olha… O Lobo Mau a deixar cair a pele de cordeirinho.
Não resisti! Tive de olhar para trás. A fingir que procurava o empregado, voltei-me e tirei uma foto mental. O que é que eu vi? Ela, novinha, ai com 20 e tal anos, falsa loura com ar de crédula, olhos muito abertos e, apesar do calça- casaco preto que vestia, tive a impressão de lhe ver um Capuchinho Vermelho… Ele era um Gajo do Gel típico!
Já todos devem ter visto Gajos do Gel. Aparecem á noite nos sítios da moda, sentados em carros que é suposto engatar as miúdas que não se deixam cair no seu discurso “Eu sou muita bom!”. Frequentemente de blusão de couro para lhes dar um toque de falsa juventude, o seu traço característico é a cabeleira mais ou menos farta domada a litradas de gel. Geralmente entre os 35 – 55, eventualmente casados e com filhos, mas na grande maioria divorciados. É normal que sejam divorciados. Ninguém no seu perfeito juízo aguenta tanto egoísmo durante muito tempo se tiver dois dedos de testa. Com bons empregos dos que pagam muito por fazer nada, mas que permitem fazer de conta que são muito intensos e stressantes, porque é bem ser-se stressado, rondam a noite á procura de carne fresca para saciar a sua fome. Advogados, gestores, economistas ou simplesmente “bem”. No fundo são a versão endinheirada do Homem do Medalhão. Igualmente broncos, mas com dinheiro.
E este Gajo do Gel estava com sorte ou não? Sinceramente não deu para perceber pela cara dela, talvez por ainda estarmos no principio da noite… É que o Gajo do Gel, como é bronco e não sabe despertar o interesse de uma mulher antes de um encontro, tem que as vencer pelo cansaço e pela bebida e a noite ainda estava no inicio, mas diria que ao aceitar ter um “jantar de negócios” numa sexta á noite com um Gajo do Gel, é brincar com o fogo.

Take Two
23H Cosmo Café
O comida cumpriu a sua função de ser papada, mas mais nada. O ambiente estava giro, cheio de antecipações no ar. Uma cliente brincava com um dos empregados (ás custas de uma das nossas pizas)
Ao fundo, uma festa de anos de miúdos (mas miúdos, mesmo! Deviam ter todos 15 anos!) com uma horda de pitinhas assanhadas – mas porque é que quando tinha 15 anos não havia disto! Alguns casais de namorados/ potenciais/amigos/ e a nossa mesa com 28 coleguinhas. Lá recebi o meu bye-bye pack que é um saco de praia cheio dos brindes inúteis.
Depois começou o habitual e loooooogo processo de decisão para ver onde íamos a seguir. Não tenho pachorra para este tipo de coisas! Assentamos no Budha, que é ali ao lado e como eu estava de fato acharam que tínhamos hipóteses de entrar, para alem de haver 2 mulheres para cada homem.
Entretanto e por causa da festa dos miúdos, as coleginhas da minha equipa começaram a recordar quando á 10 anos atrás começaram a sair á noite e chegamos á conclusão que andámos pelos mesmos sítios. Elas com 17-18 anos na altura, eu com 29 – 30. A propósito desta diferença de idades contei-lhe um episódio que se passou comigo nessa altura. Como nota prévia e antes de correr o flashback, deixem-me só dizer que eu, entre os 24 e os 30anos, nos verões, fui monitor de campos de férias.
Também não entrámos no Buhda, apesar de ter dito á porteira que a minha gravata era linda, e dai saltamos para o BBC.

Take Three
Flashback
Noite de verão. Bar Bairro Alto. Algures no inicio dos anos 90
Entro com um grupo de amigos (até creio que era a continuação da festa de anos de um deles) e como estava aflito vou direito á casa de banho. Para quem se lembra do Bairro Alto, o bar ficava á direita de quem entra e as casas de banho são em frente. No caminho passava-se por 2 ou 3 mesas. Numa delas estão 2 casais novinhos e quando passo reparo que uma das raparigas segue-me com o olhar. Não liguei. Depois quando sai e foi ter com o pessoal que estava no bar, a cena repetiu-se. Desta vez já liguei e comecei a “folhar”o arquivo mental de caras para ver se a conhecia. No Liceu não era... do antigo emprego também não... No curso? Naaa... éramos só um 50. Só se fosse de Design, mas nunca me dei muito com eles...Não conheço mesmo a moça!
Estava a falar com o Jorge (devia ser acerca de paintball... A influência do closed bolt na trajectória das bolas, ou coisa que o valha...) quando a dita mocinha se levanta e vem ai, a olhar para mim. O Jorge pára de falar, eu agradeço a Deus, pela dádiva daquela menina bronzeada, de cai-cai perto e mini saia assassina, que vinha ai direitinha a mim, ao mesmo tempo que me preparo para dizer qualquer coisa. Mas foi ela a primeira a falar...
- Tu é que és o Zuco?
Pelo canto do olho vejo a cara do Jorge a dizer: “Ela conhece-te?????” Eu estava completamente parvo! Só consegui dizer:
- Sou...
- Não te lembras me mim?...
Mas é que não me lembrava MESMO! Aliás se a conhecesse era impossível não me lembrar dela! Mais! Gostaria mesmo muito de me poder lembrar dela! Mas tive de dizer:
- Não...
- Sou a Carla... do campo de férias...
E ai fez-se luz! A Carla... que tinha 12 ou 13 anos e que agora estava ali com 18 ou 19...
- Háaaa... A Carla... Pois é... Cresceste...
O Jorge virou-se para o outro lado a rir.
Fim de flashback.
... Bem, quando acabarem de rir podemos seguir para o

Take four
“Uma da manhã. Ei!” - Doce
BBC
Uau! Isto está uma loucura! O sanbodromo ao pé disto é uma monotonia. Mas que grande festa! O pessoal dança tão depressa que parece que está parado. Não não está! É ilusão. Esta musica tremenda está a levar toda a gente ao limiar da loucura. Daqui a bocado o pessoal que está sentado a fazer de conta que está chateado deve pôr-se ao pulos em cima das mesas. E os betos que ocupam o centro da pista devem dançar como possessos a avaliar pela maneira como estavam a guardar energias para mais tarde.
Como queríamos MESMO dançar decidimos ir ao Indochina. É giro que a cada mudança metade do grupo fica ou vai para casa. Também aqui, mesmo depois da confusão de quem vai e não vai e quem leva quem e aonde estar terminada ainda demoramos uma boa hora a conseguir sair dali.
Á saída a “animação” continuava como a encontramos.

Take five
0200H – Indochina.
“ Saigon… Í’ still in Saigon…” (Isto não tem nada a haver com o resto, a não ser a frase inicial de um grande filme)
Por esta altura já só éramos 4. Eu e mais 3 colegas. Esta coisa de andar a saltar capelinhas faz lembrar a selecção natural. Só os mais doidos sobrevivem.
Aqui sempre estava mais animado. O alinhamento das musicas era quase cópia do da Cidade FM, mas seria melhor que fosse MESMO cópia ( Será que a idade nos torna mais exigentes?) Mas dava para dançar.
Entre duas voltas para controlar as nossa coisas que estavam empilhadas num sofá, reparo num Homem do Medalhão a galar uma das minhas colegas á força toda. A dançar por detrás , como não quer a coisa, depois passa para a frente dela...
Também já devem ter visto um Homem do Medalhão.
É outro predador da noite. Geralmente com algum físico e com gosto de o mostrar com a sua camisa aberta até ao umbigo, o Homem do Medalhão patrulha os sítios de segunda ou terceira escolha; seja por não poder entrar nos de primeira, como gostaria, mas diz que não entra porque não quer; seja porque aqui lhe são mais acessíveis as mulheres, também elas a sublimar o sonho de apanharem/ serem apanhadas por um Gajo do Gel. Só que aqui não há Gajos do Gel, porque estão todos nos sítios In, a menos que se trate de um falso ou muito desesperado; por isso o Homem do Medalhão tem saída. Também entre os 30 – 50, também eventualmente divorciado. E onde havia quadros nos Gajos de Gel, aqui há operários e técnicos. Moram quase todos nos concelhos de Amadora, Loures, Vila Franca, na parte longe do mar de Oeiras e Cascais e na parte baixa de Sintra. Nem conseguem dizer “ Mim Tarzan, tu Jane.” porque isso séria uma citação de um livro, e livros não é o forte do Homem do Medalhão. Forte mesmo é o peito peludo decorado pelo medalhão que lhe dá o nome. Agora no inverno a camisa está fechada, mas não é por isso que se é menos Homem do Medalhão.
Ora este HM reparou que eu estava com ela e ficou sem saber o que fazer...Quem seria eu? Seria o marido? O amante? O amigo? O chulo? E as outras duas? Hum.... devia ser o chulo...Não... Não tem pinta de chulo...
Eu também fiquei sem saber o que fazer. A primeira ideia foi “enxotar” o tipo, que ela é casada. Mas o que é que eu sei da vida dela?... Ela que decida, que já é crescidinha. Se precisar de ajuda ela diz que nós estamos cá para isso. E virei as costas a um HM completamente confuso...

Take Six
0400h
Saímos do Indochina, ficamos ali á porta um bocadinho a despedir-nos (muito provavelmente é a ultima vez que nos vemos...) a falar alto por causa dos ouvidos entupidos. Depois dos beijos ficamos ali um instante em silencio, até que alguém disse:
- Bem, então adeus...
Separamo-nos sem olhar para trás...